Uno ha smesso da quattro mesi e balbetta ancora. Si confonde disarmonicamente. Dimentica le parole d’uso della vita quotidiana. Un altro è diviso tra i ricoveri urgenti e gli incontri con uno psicologo che lo incoraggia a ritrovare le tracce di un’adolescenza interrotta. Una terza, bionda e dolce nell’aspetto, sembra non avere più scampo nella mente. I pensieri sono più rapidi di lei, la precedono velocemente e non si lasciano afferrare mai più. E’ l’altra faccia dell’Ecstasy, quella che non si condivide nel frastuono e nelle luci allucinate di una discoteca o nel suono che pompa tre volte più forte del proprio cuore, né dentro i fulmini lanciati nella notte. Non è questione di sabati sera o giovedì pomeriggio. Semmai è l’ennesimo lancio di “pericolo” (per chi?) di una società ipocrita e per forza benpensante, anche quando non c’è da esserlo.

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L’impero della chimica ha bussato alle nostre porte e noi gli abbiamo aperto ogni nostro confine molto consenzienti. Devi sostenere una dissertazione di laurea e ti senti come Fantozzi? Ti ritrovi la lingua stile cartassorbente e mani come due spugne? Butta giù allora la pillola gialla! Quella rosa ti auiterà a superare qualsiasi fobia d’ascensore o d’aeroplano. E via alle Maldive. L’azzurra fermerà il tuo impulso ossessivo a verificare trenta volte che il gas sia chiuso e quella verde ti darà nuova energia persa da tempo. Siamo nel mercato dei principi attivi, dove le persone si distruggono o apportano benefici. Forse il vero problema sarebbe capire le vere origini di una depressione e non concentrarsi sugli effetti secondari, che però non vanno neppure ignorati. Come tutti anche gli psicofarmaci aiutano ad alleviare il dolore, ad attenuare il sintomo, ma non risolvono la malattia.

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Viviamo gli anni in cui D’Alema ha detto qualcosa di sinistra: “Nel mondo della vela - l’ha detto per davvero - c’è una notevole presenza della cultura di sinistra”. Scherza o ci prende per il culo? Dal triclinio di ieri al declino di oggi, passando per un atroce sospetto sollevato dalle maison milanesi nei giorni di alta moda: “L’uomo di questo inizio Millennio (ad ogni sfilata viene ricordato che viviamo l’inizio di un nuovo Millennio!) è un’omosessuale convertito o una lesbica mancata”. Sosteneva Goethe che “Nulla è più terribile di un’ignoranza attiva”. E allora è del tutto naturale ritrovarsi fra i piedi un personaggio come Er Piotta, assemblaggio capace di basire chiunque, anche i più disillusi, con le sue performance. Ci sarebbero mille motivi per dichiararsi delusi, confusi e alcuni anche imbruttiti. Abbiamo sempre immaginato la fine del secolo come un’evento esterno: guerre atomiche, scontri di civiltà, meteoriti giganti. E se invece arrivasse con un gigantesco esaurimento nervoso alla Quelo?. Altro che champagne: “Cameriere, quattro Tavor per due!”. Per milioni di persone, le farmacie del corso sono diventate luoghi dove praticare shopping quotidiano, pillole e goccine per le nevrosi occasionali e centrali.

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Continua l’intervista di Matt nella dimensione degli ecstasyati. La prima parte la potete trovare qui.
Io intanto vado a parlare con le melanzane.
Buona settimana, in compagnia del Satiro Saggio!

E poi, che succede?
“La hostess continua a servire Gin Tonic. Dagli altoparlanti esce una musichetta. Dopo un po’ si familiarizza. Tutti vanno a Londra, si vogliono divertire. C’è uno che assomiglia a Che Guevara. Dico a Eta Beta: vabbè, che facciamo? E lui: spezziamo (rompiamo le pastiglie e mangiamole, ndr). Siamo già fuorissimi. Spacco i coglioni alla hostess. Dopo un po’ mi dice: senti, alzati e serviti da bere. Non era incazzata, era divertita, almeno così mi sembrava. Io giro con il Gin Tonic. Eta Beta comincia a dividere. Cala. No, dai. Cala. No! Cioè sì, calo. Ad un certo punto un signore davanti a noi grida: ‘ho un appuntamento, ho un appuntamento’. Urla. Insulta il comandante. Noi facciamo festa. Non capiamo più niente. Ma sull’aereo salgono le Madame (leggi: Polizia). Paranoia: adesso c’ingabbiano. E invece no. Portano via lui, il signore incazzato con i piloti e le hostess. Noi siamo a Londra. Felici”.

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Le cale. Le paste. I Chupa Chups. Le chicche. Le palline, insomma, la chiamano in tutti i modi, ma quasi mai ecstasy.
Perché? Perché soffia il cervello! Welcome! Welcome nel mondo alchemico-chimico delle cosiddette “nuove” droghe, quando in Italia sono in commercio da più di 10 anni. Droghe che invece di colpirti al cuore, ai polmoni, allo stomaco, preferiscono salire sui centri nobili come il cervello. E schiantarlo. Fulminarlo. Basta una volta. Niente allarmismi, inutili e insopportabili, ma le casistiche parlano di casi dove il defunto era la prima volta che “calava” una pasta. Tanto gli è bastato per scomparire chissà dove accompagnato da una musica assordante, 170-180 decibel al minuto.

Vogliamo vederla in faccia la realtà?
Bruna, 20 anni, studentessa universitaria: “E’ la droga più bella del mondo”. Scamone: “Saltiamo in macchina io e questo amico. Una Panda rossa. In giro. Con la musica a tutto volume. Mi volto e gli dico: fammi scendere, sto volando. Mi sentivo le gambe lunghissime. Ero buono. Ho finito la giornata che avevo regalato l’orologio e il cappotto a due che non conoscevo”.

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